В последние годы в России произошел небывалый рост повторных браков. Что стоит за этим явлением — спросили мы у московского психолога, члена Российского психологического общества, кандидата психологических наук Гузель Хасановны Махортовой.
— По статистике 30 процентов людей после крушения семьи решаются на вторую попытку. Значит, рано оплакивать институт брака, все не так критично?
— Когда два человека прощаются с одиночеством, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни этих людей. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов.
Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств. Но главное — масса подводных течений, которые не всегда можно предвидеть заранее.
Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведенный мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного его моложе и еще не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода.
На первых порах, когда захлестывали романтические чувства, разница в возрасте и социальном опыте в расчет не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его все меньшая активность в интимных отношениях.
Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется претензиями, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несет в себе прошлую историю.
— Говорят, повторный брак более стабилен, чем первый…
— Я бы сказала так: он либо удается, либо распадается довольно быстро. Уже есть опыт расставаний, все выжили, ничего страшного. Зачем терпеть? Все зависит от того, что вынес человек из печального опыта своего первого супружества, решил ли он свои внутренние проблемы.
У меня была одна клиентка, очень красивая молодая женщина, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвертом браке. Однако, несмотря на внешний успех у противоположного пола, ее мучило ощущение одиночества. А причины оказались в ее собственном прошлом.
Когда девочке было лет десять, она наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу. Видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упреков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребенка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви.
И потом долгие годы эти дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счет чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен. Моя клиентка выбирала именно таких мужчин, и естественно, длительные отношения с ними у нее не складывались.
— Развод — всегда травма. Пережитая боль, разочарования способны чему-то научить человека в новом браке?
— Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать каких-то ошибок, а с другой — незаконченные, неосмысленные прошлые отношения мешают построить новые.
Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет. Но когда они встречаются с бывшим мужем — у них общий, уже взрослый сын — то вываливают друг на друга шквал претензий. «Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал». «Ты мне жизнь поломала» — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось.
Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь.
— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?
— Есть такие цифры: 60 процентов мужчин и всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, мужчину без проблем не так просто. Есть и еще одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.
Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на еще не остывших руинах прежнего.
Это наиболее травматичный вариант, слишком все еще остро, слишком болезненно, причем не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнеру по новому браку.
— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети. Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И все-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?
— Понятно, что чем меньше лет ребенку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает проще. Хотя и здесь реакция может быть очень жесткой и бурной. То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму — это в принципе закономерно, и со временем, рано или поздно терпение и любовь справятся с этим.
В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, мне приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Одна женщина, например, была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе ее на 12 лет и на столько же старше ее дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы…
Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для падчериц настоящими любящими отцами. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.
— Развод — тяжелое испытание, но смерть близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?
— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдет из семьи, но и расстаться не могла.
Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб ее муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут свое — встретила человека, снова вышла замуж. «Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала».
Развелись, и вот теперь — эта безнадежная любовь. На самом деле, проблема в том, что она еще не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и поэтому бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый «холодильник», но в другом исполнении.
Если после развода человек тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то после смерти любимого, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства. И все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.
Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.
источник
Оказывается, большинство повторяет те же ошибки, из-за которых однажды не удалась семейная жизнь. Но почему?!
Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод. Практически все эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали нового супруга почти такого же, как тот, с кем благополучно развелись.
Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа.
Например, девушка, выросшая в неполной семье, или которую обижали в детстве и которая не умеет себя защитить, бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Свою собственность он готов защищать. Он может нанять охрану жене или сам сопровождать ее. Точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто покусится на его добро — стреляет без предупреждения. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережливо.
В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай Бог, кто толкнет), может и «поучить» кулаками.
Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от возможных нападок первого мужа. А дальше. Дальше начинается сначала.
Или мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится. и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А, разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки.
После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние. Мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина — в том, что соперница оказалась более длинноногой. Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья.
А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание? Если об этом подумать раньше, повернуться лицом к своему супругу, посмотреть на него внимательнее — ведь и развода могло бы не быть.
Но, тем не менее, люди рвут все связи с ненавистным человеком — чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же. При таком положении дел развод — далеко не идеальное решение ваших собственных семейных проблем. Потому что все эти проблемы, все свои критерии выбора и все его разрушительные последствия вы несете из старой семьи в новую. Ведь от себя, как известно, не убежишь. Выбирая нового супруга, по характеру похожего на прежнего, вы бессознательно создаете модель вашей прошлой семьи, которая не выдержала испытания на прочность..
Поэтому вступающим в повторный брак необходимо, прежде всего, тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию. Не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками?
Ведь не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Но если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?
МНОГИЕ заключают повторный брак в считанные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.
Но, бывает, люди вступают в столь скоропалительный брак, чтобы доказать бывшим супругам: на них свет клином не сошелся. И еще немало найдется людей, способных оценить то, что бывший супруг так опрометчиво не оценил. Но, женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым.
Большинство женщин с трудом переносят свой незамужний статус, считая, что это доказательство их собственной ненужности. И желая избавиться от этого ощущения, она идет на новый союз — лишь бы не быть одной. Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже были.
Сколько же нужно выждать, чтобы вступить в повторный брак? Разумеется, для каждого свой период. Но есть один общий признак. О новой семье можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.
ЕДВА ли тем, кто женится или выходит замуж в очередной раз, удается избежать сравнений предыдущей семейной жизни и нынешней. Так уж устроена человеческая память, что так просто из нее не выкинешь кусок жизни. Другое дело, что часто к воспоминаниям о бывшем партнере примешиваются эмоции. Неважно, отрицательные или положительные — в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в сильной эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга. Со временем она, конечно, ослабнет, но подумайте: ваши «экскурсы» в прошлое могут сильно ранить вашу нынешнюю половину. Может быть, ваш первый супруг был и неплохим человеком, но нынешний-то — ДРУГОЙ.
Если же вы вдруг с ужасом обнаруживаете в вашем новом супруге черты (и не самые лучшие) бывшего — не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное — не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок. Прислушивайтесь к супругу, научитесь его понимать и идти на компромисс. Скорее всего, и он пойдет вам навстречу.
Если же ваш нынешний избранник как две капли воды похож на прежнего, присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, бывает, что супруги после развода несколько лет не встречаются, не оставив камня на камне от своих былых отношений. И вдруг случайная встреча. Они присмотрелись повнимательнее друг к другу — и повторили свой прежний выбор. Это как раз та ситуация, когда развода могло и не быть — появись это внимание раньше.
источник
Это происходит автоматически: новые отношения практически всегда выкраиваются по готовой старой выкройке. Кто как привык, так и общается c противоположным полом — даже не задумываясь о последствиях. И лишь когда нежелательное развитие сюжета начинает повторяться с пугающей частотой, приходит сомнение в правильности лекал.
«Женщина притягивает к себе тех мужчин, которые станут играть в ее «игру». А какие правила игры будут в следующем браке — на 50 % зависит от нее», — предупреждает семейный психолог клиники «Анима» Марина Михеенко. Важно увидеть свою собственную долю ошибок, осознать ее и оставить за порогом новых отношений.
Психолог центра Инны Герасимовой Валерий Латоцкий отмечает, что человеку свойственно видеть не те ошибки, которые являются ключевыми, а те, которые ему удобны. «Девушка может быть уверена: брак распался потому, что она была недостаточно красива. И после развода все силы она бросает на улучшение внешности. Ошибки, которые действительно стали причиной разрыва, подавляются и остаются ею незамеченными», — описывает психолог.
Специалисты выделили наиболее популярные промахи, осознание которых может предупредить «день сурка» в новой семейной жизни.
Как после битвы обязательно наступает период затишья и перевязки раненых, так и после всякого развода необходим этап терапевтического одиночества.
«Для того чтобы восстановились душевные силы, требуется немало времени. Здоровая разница между первым и вторым браком — 5 лет, — уточняет Марина Михеенко. —
Этот период нужен, чтобы залечить раны, осознать причины проблемности предыдущих отношений, найти ресурсное состояние в самореализации. Но бывает, что женщина, как эстафетная палочка, переходит из разрушенной семьи в новые отношения, не пройдя необходимого этапа одиночества».
И тогда в полотно новых отношений она начинает вплетать модели поведения из прошлых отношений. Психолог отмечает: в 80 % скоропалительных повторных браков мужчина оказывается копией предыдущего супруга, так как периода «затишья» для осознания и анализа ситуации не состоялось.
«В итоге женщина бессознательно выбирает себе похожих партнеров. Один пил, бил — надоело. Ушла. Вышла замуж — через какое-то время заметила: новенький тоже пьет и бьет. И так может продолжаться до бесконечности», — иллюстрирует психолог-сексолог Елена Торчевская.
По наблюдению психолога-консультанта Аси Никонищенко, длительность интервала между браками может зависеть от того, насколько партнеры счастливы и любимы в новых отношениях: «Если в них люди получают то, чего недополучали в предыдущих отношениях, то интервал сокращается».
Когда развод становится для женщины потрясением, в новую семью она может принести с собой страх похожего финала. «Этот страх порождает невротичность, — рассказывает Елена Торчевская. — Жена начинает ревновать, подозрительно относиться к высказываниям и поступкам мужа, заискивать перед ним, угождая его потребностям и совершенно забывая про свои. Подумывает даже забеременеть, чтобы удержать его».
Страх накрывает женщину всякий раз, когда мужчина делает что-то не так, как ей хочется. «Эмоциональные выплески, броски туда и сюда сбивают мужчину с толку, — добавляет Валерий Латоцкий. — Повышенный эмоциональный фон подогревает конфликтные ситуации».
Ошибка № 3: Заполнение пустоты
Можно вступить в брак и чисто формально: либо чтобы заполнить душевную пустоту, либо для решения материальных проблем. «Как правило, так делают женщины, которые уже разочаровались в любви и в мужчинах, — они боятся устанавливать доверительные отношения и к браку подходят с точки зрения функциональности», — рассуждает Марина Михеенко. Но со временем становится понятно: формальный подход лишь умножает душевную пустоту и накапливает внутреннюю агрессию, которая рано или поздно начинает выплескиваться на окружающих или вытекать в психосоматические заболевания.
Когда женщина выходит замуж, она должна понимать, что берет в мужья не кухонный комбайн, а личность, с которой необходимо иметь душевный контакт и теплые взаимоотношения.
В современных браках жены часто бывают ведущими. Однако умная женщина делает это грамотно, по принципу: муж — мотор, жена — водитель. «Если водитель правильная — она сливается с машиной, и всё происходит так, что «мотор» даже не догадывается, что им управляют: он полностью уверен, что сам решает, в какую сторону ехать. А бывают водительницы, которые пинают «машину» по колесам и возмущаются, что она недостаточно хороша», — разъясняет Валерий Латоцкий.
Требование подчиниться всегда вызывает желание сопротивляться. Если в первом браке женщина подавляла мужчину, то и во втором она попытается это сделать. Что неизбежно приведет к протесту.
Ошибка № 5: Ребенок всегда прав
Практически в каждом повторном браке фигурируют дети от первого. И далеко не всегда тема детей раскрывается гладко. В основном по той причине, что женщины предпочитают ставить ребенка на главное место в новых отношениях.
«Существуют и такие случаи: если будущий партнер не понравился ребенку, то отношения даже не начинаются», —
рассказывает Марина Михеенко. Психолог советует набраться терпения и желания разобраться в данном детско-родительском треугольнике, научиться разговаривать и с той, и с другой стороной, чтобы ситуация не выливалась в соперничество.
Успех повторного брака зависит в равной степени от обоих. Но главное условие — это полная и безоговорочная завершенность прежних отношений у каждого. Тем не менее встретиться с прошлым все-таки придется. «Если есть дети — присутствие прошлого супруга неизбежно. Этот факт нужно принимать. Ничего плохого и болезненного нет в том, что мужчина заботится о ребенке от первого брака, уважает свою бывшую жену и материально ей помогает», — рассказывает Ася Никонищенко.
Если же детей нет, то общение с предыдущим партнером выглядит сомнительно и сигнализирует о том, что между бывшими супругами существуют какие-то неразрешенные моменты. «Такого не должно быть, особенно если это напрягает нового партнера», — уверена Ася Никонищенко.
источник
Содержание статьи:
- Основные причины
- Разновидности
- Особенности поведения
- Конфликты и решение
Повторный брак — это возможность заново построить семью. Человеческие отношения являются хрупким понятием, работа над которым стоит затраты большого количества душевных сил. Потерять близкого человека довольно легко, а сберечь семью — кропотливый и ежедневный труд. Однако в некоторых случаях отношения дают основательную трещину, поэтому люди после расставания вступают в повторный брак.
Разойтись и создать новую пару люди могут по самым различным причинам, среди которых следует обозначить такие варианты возможного исхода событий:
- Разное отношение к браку. Особенно это характерно для той пары, где один из партнеров старше и мудрее другого. Более молодая особа часто бывает совершенно не приспособлена к быту, что очень раздражает ее вторую половинку. Следовательно, супруги хотят в дальнейшем создать повторный брак с более подходящим человеком.
Измена одного из находящихся в браке. Данная причина развода бывает крайне болезненной для жертвы предательства. Стараясь оградить себя от душевной боли, она прекращает всяческое общение с обидчиком. Исход подобной трагедии может быть двояким: преданный человек или полностью замыкается в себе, или начинает активный поиск нового спутника жизни.
Отсутствие любви в браке. Очень часто причины повторного брака кроются в отсутствии в семье озвученного чувства. Страсть недолговечна, поэтому проходит чрезвычайно быстро. К тому же некоторые браки происходят из-за беременности невесты при полном отсутствии любви. Данному чувству все возрасты покорны, поэтому эмоционально обделенный человек способен разрушить прежние отношения ради нового увлечения.
Разные интересы супругов. Общее дело, как известно, объединяет. Если супруги одинаково видят совместный досуг, то их брак будет стабильным и крепким. В ином случае разные пристрастия даже любящих друг друга людей станут серьезной угрозой для подобного брака. Повторный союз не за горами, если партнеры не решат данный вопрос с наибольшим комфортом для обеих сторон.
Мнимая любовь. Все по молодости многое видят в радужном свете, поэтому влюбленность кажется крепким и стабильным чувством на всю оставшуюся жизнь. Со временем пелена с глаз спадает, оставляя ощутимую горечь наступившего разочарования в своей второй половинке.
Повторные браки не всегда поддаются общей классификации, но все же следует различать их. Психологи рекомендуют такую характеристику новых отношений, которые официально зарегистрированы в ЗАГСе:
- Союз мужчины с «бесом в ребро» и молодой особы. Если быть объективными, то озвученный повторный брак является довольно распространенной жизненной ситуацией. Юная искусительница разрушает брак более солидного по возрасту мужчины, потому что привлечена или его опытом, или стабильным материальным положением избранника. Если в паре присутствует такое чувство, как любовь, то все будет зависеть от поведения молодой жены. Все мы взрослеем, получая от жизни порой болезненные уроки, поэтому некогда юная барышня может превратиться в мудрую и зрелую особу. Следовательно, восхищение к мужу-отцу становится весьма условным фактором по истечении многих лет совместной жизни.
Брак с человеком, у которого есть ребенок (дети). В принципе, данный союз души и тела также распространен среди нашего общества. Сложность подобного повторного брака заключается в том, что ребенок должен безоговорочно принять чужого человека. Если же у обоих партнеров есть дети, то возникает вероятность конфликта между ними. Когда же у пары появляется совместный ребенок, ситуация может накалиться до предела. Детская ревность — это природная реакция маленького собственника, который не желает ни с кем делить любовь самого близкого для него человека.
Брак вдовы и вдовца. Очень часто горе переносится легче, если встречаются два одиночества. В большинстве случаев подобные союзы создаются на долгое время. Причина появления такой крепкой семьи проста: однажды потеряв партнера, начинаешь по-другому относиться к близким людям. Однако не всегда описываемый случай заканчивается хэппи-эндом, потому что часто умерший супруг идеализируется. Все недостатки ушедшего из жизни партнера забываются, и происходит ежедневное сравнение с новым избранником не в пользу последнего.
Возвращение второй половинки. Со временем некоторые бывшие супруги начинают понимать, что поступили опрометчиво, разрушив прежние отношения. Придя к обоюдному соглашению о воссоединении, пара снова вступает в повторный брак. Однако не всегда идиллия в возрожденной семье связана с ностальгией по былым чувствам. Иногда элементарная тоска при одиночестве или осознание потери материальных благ заставляет бывших супругов вступить в повторный брак.
Перечисленные виды повторных браков не являются абсолютной аксиомой, потому что часто жизнь корректирует наши планы. Человек иногда совершает самые невероятные поступки, удивляя окружающих причиной своего нового вступления в законные отношения.
Все наши поступки поддаются конкретизации, если речь идет об адекватных людях. Следовательно, довольно легко определить схему поведения субъектов, которые в очередной раз официально оформили свои отношения.
Психологические аспекты повторного брака:
- Рассудительность в повторном браке. В данном случае проходит эйфория и вера в вечную любовь, которая так свойственна молодым особам. Следовательно, при факте повторного брака уже нет слепого обожания своего партнера без видимой на то причины. С одной стороны, это очень хорошее подспорье для формирования новой семьи. Однако иногда излишний анализ нового избранника может свести на «нет» уважение и любовь в образовавшейся паре.
Поведение с учетом прошлых ошибок. Все мы учимся исходя из горького опыта в прошлом. Наступать вновь на грабли — удел людей весьма недальновидных. В идеале необходимо сфокусировать свое внимание на положительных сторонах предыдущего брака. Распространенная ошибка неудачников в личной жизни — это ожидание от нового партнера прегрешений предшественника, потому что сработает высказывание «уж лучше грешным быть, чем слыть».
Поиск противоположности. Человека, который долгое время мучился с тираном или алкоголиком, вряд ли привлечет описанный типаж с подтекстом аморального поведения. В новом браке партнеры будут прежде всего бояться повторения прежних ошибок, если избранник начнет действовать так же, как предшественник. Однако все мы надеемся на лучшее, поэтому модель поведения при поиске нового партнера все же подразумевает элемент контраста на фоне прошлого опыта.
В любой семье невозможно избежать различных разногласий, потому что все люди разные и часто самозабвенно отстаивают свое мнение. Особенно опасны в этом плане так называемые «итальянские» пары, где страсти кипят настолько активно, что посторонним лучше держаться подальше от такой семейной коалиции.
Конфликты в повторном браке чаще всего происходят по следующим причинам, которые четко обозначили психологи:
- Ролевая неопределенность. Если в предыдущих отношениях женщина или мужчина были гораздо младше своей второй половинки, то в повторном браке с ровесником или особой постарше может создаться ситуация отторжения. Все мы привыкаем к чему-либо, поэтому сложно приспособиться к новым условиям семейной жизни. В итоге партнеры перестают слышать друг друга, что приводит к разрушению повторного брака.
Отсутствие контакта с новыми членами семьи. Часто люди в отношения приходят с грузом своих проблем, которые затем выливаются в большие неприятности. Наладить контакт с детьми от предыдущего брака бывает весьма непросто. Маленькие личности начинают бунтовать и ставить свои ультиматумы. Родителям приходится реагировать на подобные жесты протеста, потому что они любят своих детей. Исключения составляют те люди, которые строят свою личную жизнь с полным игнорированием морального состояния их ребенка.
Отсутствие общих интересов. Когда мы хотим нравиться, то при желании создать повторный брак стараемся по максимуму угодить своему партнеру. Одиночество всегда диктует свои условия, при которых человек может даже наступить на горло собственным интересам. Ненавидя рыбалку и футбол, женщина начинает с упоением рассуждать о всех прелестях данного досуга, потому что они важны ее возлюбленному. Мужчина в свою очередь готов выслушать кучу сплетен от любимой, которые ему не важны, но приносят радость ей. Вязание крючком, подводная охота, самодеятельный кружок любого формата — все это может в конечном итоге оттолкнуть вторую половинку, которой не по вкусу подобное времяпровождение.
Из каждой ситуации есть свой выход, который найти не так уж и трудно. Психологи рекомендуют следующие способы разрешения конфликтной ситуации в повторном браке:
- Лояльное общение с детьми от предыдущих отношений. Начало конца повторного брака — это запрет второй половинке общаться с любимым чадом от другого человека. Мудрым людям, которые хотят сохранить новые отношения, следует по максимуму стараться наладить связь с близким для партнера малышом или подростком. Однако не стоит перегибать палку, если на данный порыв было сказано категорическое «нет» со стороны прошлого избранника. Насилу мил не будешь, как гласит мудрое народное изречение. К тому же в ситуации, когда человеком была разрушена семья для создания новой, на снисходительность и толерантность рассчитывать не приходится.
Корректное сопоставление с прежним партнером. Все мы неидеальны, поэтому сравнивать себя с кем-то является делом бессмысленным. Если человек подал на развод, то это значит только то, что предыдущие отношения его не устраивали самым серьезным образом. Следовательно, сравнивать нового избранника с предыдущим будет просто нелогично и бесперспективно. Хуже дело обстоит в случае смерти любимого человека, потому что его образ будет однозначно идеализирован и возведен на пьедестал. Однако стоит для себя уяснить тот факт, что мертвые не вернутся, а уничтожать новый шанс на счастливую жизнь не стоит.
Смотрите видео о повторных браках:
источник
Для многих из нас создание семьи – одна из главных жизненных целей. Мы выбираем спутника жизни, выходим замуж, надеясь на долгую и счастливую совместную жизнь… А она, увы, не получается. Кто-то, страшась одиночества, не решается что-то изменить, смиряется с обстоятельствами и влачит унылое существование долгие годы. А кто-то подаёт на развод, считая, что повторный брак может стать более удачным. Насколько это вероятно и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, мы сейчас и поговорим.
Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…
В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.
Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.
Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.
Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.
Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.
Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?
Мы уже говорили о том, что добрая часть разведенных супругов пытается опять вступить в союз с кем – то чуть ли не сразу после развода. В том случае, если предыдущий брак уже давно стал формальностью, а сегодняшние партнёры уже неплохо знают друг друга, это нормально. Если же нет — торопиться не стоит. Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует. Делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.
Вообще, факт того, что человек уже был в браке, практически не влияет на формирование последующих супружеских уз. Психологические проблемы повторного брака могут возникнуть по иным причинам. Зачастую её благополучию мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут. Причём попытки посеять раздор в новой семье нередко выглядят вполне невинно. К примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнёт регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнёт навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.
Такие контакты сложно выдержать, под каким бы соусом они не подавались. Но, если мы хотим сохранить союз, придётся брать в себя в руки и делать вид, что так и должно быть. Иначе, из-за регулярных скандалов и напряжённой обстановки в доме повторный брак окажется под угрозой. Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнёрах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают её внутренний комфорт.
Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на неё ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни — раз костерит, значит, не любит. Вероятно, поначалу в большинстве случаев так оно и есть. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для неё тоже. И кто знает, какие она сделает из своих умозаключений выводы.
Ещё хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надёжность и длительность оказывается под большим вопросом.
Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы её краха. Впрочем, если люди говорят о первом браке с непритворным равнодушием, тревожиться о надёжности союза особенно не стоит. Ведь вспоминают же они своих одноклассников, знакомых, коллег, сокурсников… Настораживаться следует лишь тогда, когда к рассказам о бывших примешиваются положительные или отрицательные эмоции. Это означает, что повторный брак не уничтожил сильную эмоциональную привязанность партнёра к тому, кто жил с ним в первом браке.
В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Всё когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он всё забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.
Психологи считают, что даже то, что наши половинки в повторном браке восторгаются своими бывшими, не так уж плохо. Обычно подобное происходит тогда, когда возврата к прошлому нет. Конечно, явное выраженное восхищение неприятно, но мотать себе нервы из-за него не стоит. Надо лишь спокойно объяснить своей половинке, что воспоминания в таком виде создают у нас внутренний дискомфорт. Вполне вероятно, что прежняя жена – очень хорошая женщина. Но в настоящее время рядом находится другая представительница слабого пола. И у неё тоже есть масса достоинств. Лучше будет обратить больше внимания на эти достоинства, а не лелеять то, что прошло.
Успокаивает в подобной ситуации и то, что воспоминания озвучиваются. Ведь громко лающая собака не так страшна, как та, которая кусает исподтишка. Вполне возможно, что человек делает это намеренно и беззлобно, желая поддразнить свою половинку. Или таким образом выражает своё доверие к этой половинке. Гораздо хуже, когда в голове у кого-то постоянно крутятся картинки из прошлой жизни, но об этом не говорится вслух. Невысказанные переживания превращаются в монстра, изгрызающего нервную систему. Что он в итоге сотворит, предвидеть сложно.
Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнёру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнёр, естественно, сопротивляется. Возникает серьёзный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.
Надо сказать, что со всеми описанными выше проблемами можно при желании справиться. Конечно, если повторный брак ценится и воспринимается не как способ пережить потери после первого союза. Есть гораздо более серьёзные трудности, поджидающие большинство вновь созданных семей.
Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.
Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.
Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.
То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.
Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.
Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.
Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?
А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!
источник
Часто случается, что в силу различных обстоятельств люди расходятся. Пережив развод, многие стараются снова создать семью и вступить в повторный брак
И вот тут, по мнению психологов занимающихся исследованием проблемы повторных браков, большинство людей совершают фатальную ошибку, подсознательно выбирая себе в новые спутники жизни человека, как две капли воды похожего на бывшего партнера.
При этом новый избранник может быть не обязательно фотографически похож на прежнего. Но его поведение, образ жизни, установки и личность в целом обычно бывают очень похожи.
Простой пример. Девушка выросла в семье, где отец был всему голова и мог защитить свое семейство от различных внешних напастей. Выбирая спутника жизни, она подсознательно старается привлечь внимание мужчины сильного, властного, за которым, как говорится, она смогла бы себя почувствовать как за каменной стеной. Однако при этом упускается из вида, что большинство таких «защитников» имеют замашки диктатора, не умеют и не собираются учиться общаться и уж тем более считаться с вашими интересами.
Да, он способен защитить свою собственность от посягательств. При этом к жене он относится также как к собственности, к которой посторонним доступ запрещен, а сам – что хочу, то и ворочу. Зачастую такая установка выливается в настоящую тиранию, частенько сопровождающуюся рукоприкладством.
Женщина, какое-то время терпит это, надеясь, что жизнь наладится. Но рано или поздно терпению приходит конец и ее брак с «защитником» распадается. Какое-то время она приходит в себя после всех радостей совместной жизни. А потом начинает искать себе другого спутника жизни. Как вы думаете – какого? Да такого же точно! Ведь ей нужен сильный, способный защитить! Как результат — повторный брак с мужчиной ничем не отличающимся от предыдущего.
Другой пример. Мужчина. Вырос с матерью, которая говорила ему что и как делать, не особенно прислушиваясь к его мнению. Пытаясь найти жену, такой мужчина подсознательно ищет женщину похожую на его мать. И находит. Такую же. Которая не особенно его слушает, а только указывает что и как делать. Классический случай подкаблучничества. Естественно, что такая жизнь ему со временем становится невыносима и следует разрыв отношений. Оправившись от неудачного брака, он начинает поиск своей половинки, чтобы повторно попытаться создать семью.
Вопрос знатокам: «Как вы думаете – сильно будет его новая половинка отличаться от предыдущей?»
Переживая развод, люди задаются вопросом – почему же так все вышло? Что стало причиной распада семьи? Ищут эту самую причину во всем, но только не в себе. Женщины обвиняют бывшего мужа во всех смертных грехах – его постоянные попойки с друзьями, длинноногие секретарши, соседки-стервы, подруги-гадюки, и т.д. и т.п.
Мужчины же клянут, на чем свет стоит, тещу, подруг, воспитание и образ жизни своей бывшей, ее мифических любовников и так далее.
Вина перекладывается на кого угодно, но только не на себя.
И, пытаясь создать новую семью в повторном браке, большинство людей наступает на те же грабли, выбирая в спутники жизни человека, похожего на предыдущего избранника, даже не пытаясь разобраться – какие именно причины привели к разрыву предыдущих отношений. Мало кто пытаться проанализировать какие именно привычки и черты характера оказались несовместимы.
Словно спортсмен, такие люди выполняют «второй подход», в надежде, что в этот-то раз уж точно все будет лучше, даже не задумываясь, что без работы над ошибками, все будет точно также. А там и до «третьего подхода» рукой подать.
Многие вступают в повторный брак в считанные дни после расторжения предыдущего. Обычно это случается, если развод был нужен одному из супругов, чтобы узаконить отношения с любовником или любовницей.
Но бывает, что кто-то из супругов старается сразу вступить в другой брак в отместку бывшему партнеру – мол, смотри, что потерял! Такой «товар» долго не залеживается! Естественно тут о благоразумии речь не идет вовсе. Обсуждать возможные ошибки такого повторного брака и давать советы, призывающие к благоразумию, бессмысленно в принципе.
А тем, кто хочет избежать прошлых ошибок, кто хочет разобраться в причинах неудачного развития отношений, можно посоветовать следующее.
Постарайтесь, отбросив эмоции, объективно ответить для себя на несколько вопросов. Что в вашем предыдущем браке стало причиной взаимного непонимания? Какие ваши черты характера и вашего супруга? Что вас в нем привлекало? Не те ли самые черты характера, которые послужили поводом для развода? Может быть вас просто подсознательно тянет к людям такого типа? И если да, то – почему тянет? Стоит ли вам стремиться создать отношения с людьми, имеющими эти качества, если они же являются препятствием в ваших отношениях?
Простой пример. Мужчина. Очень скромный. Теряющийся в компаниях и с трудом заводящий какие-то знакомства с девушками. Представили?
Так вот теперь представьте следующую картину. Этот мужчина попадает волей случая в компанию, где очень красивая девушка, заливисто смеясь, общается с ним, не замечая его скованности, откровенно заигрывает и строит ему глазки. Понятно, что для стеснительного мужчины, такая девушка – просто находка! Подарок судьбы! Ну и влюбляется он в нее с первого взгляда. Естественно, что при почти полном отсутствии опыта общения с женским полом и возможностей его получить, в силу особенностей характера, собственно, как и новые знакомства, он бегом ведет ее в ЗАГС буквально после первого свидания.
И в скором времени выясняется, что его новоиспеченная супруга, также заливисто смеясь, строит глазки всем мужчинам без разбора. Он жутко переживает. Терзается ревностью. В семье начинаются скандалы на этой почве. И в один из самых не прекрасных дней, обозвав ее шлюхой, он рвет отношения и еще больше замыкается в себе, уверенный, что от женщин в ответ на свою доброту можно получить только зло.
При этом мужчина ни на секунду не задумался о таком очевидном факте, что его самого в ней привлекла именно ее открытость для общения и новых знакомств, кокетство и заигрывания!
Вряд ли он соберется сделать работу над ошибками, запишется на тренинг по психологии общения, начнет развивать в себе способность легко заводить знакомства. А если и познакомится с кем-нибудь снова, то уж точно не с такой же, как он молчуньей. Ставлю сто к одному, что это будет такая же веселушка-хохотушка!
Как вы думаете, чем все закончится?
Такие парадоксы встречаются сплошь и рядом.
Проанализируйте свои чувства, эмоции, оцените — что вас привлекает при знакомстве? Какие качества вы считаете приоритетными в семейной жизни? Не идут ли они вразрез с теми, что заставляют вас обратить внимание на человека при первой встрече?
И уж ни в коем случае не вступайте в повторный брак лишь бы досадить прежнему супругу. Сначала остыньте. Придите в себя. Хорошенько все обдумайте. Взвесьте еще раз все качества, которые вы хотели бы видеть в своем новом спутнике жизни, чтобы не допустить ошибку повторно. Будьте с собой откровенны. Выбирайте объективно. Без лишних эмоций.
Однако и тут не стоит перегибать палку. Сначала подумайте, все ли было так плохо в вашем предыдущем избраннике? Возможно ваше отношение к нему не очень объективно?
Например, прежний муж был веселый, добродушный человек, имевший при этом склонность больше говорить, чем делать. Со временем вам это надоедает и вы, обозвав его пустомелей, рвете отношения, устремляясь на поиски настоящего мужчины, человека слова.
С помощью современных средств коммуникации поиски нового партнера становятся быстрей и менее затратны. И вскоре вы находите то, что искали – твердый взгляд, напряженный лоб, молчалив – ну настоящий мужчина!
Вскоре вас начинает тошнить от этого молчуна. Уже не нужно от него и дела-то никакого. Хочется просто легкого общения, которое всегда было с прежним спутником, но без которого, как оказалось и любые дела не в радость.
И вы пишите ему смс-ку, с какой-нибудь придуманной просьбой. Встречаетесь. И сердце радостно трепещет в груди – вот ведь он – ваш весельчак и балагур. И думаете – да черт с ними с делами, и просите прощенья за свои эмоции и он с легкостью все забывает и прощает вам все на свете и вы снова вместе! И теперь вы его уже никому не отдадите.
Не будьте слишком требовательны, старайтесь больше уделять внимания подстройке к партнеру, а не его перевоспитанию, будьте терпимее, тогда возможно и не придется анализировать ошибки, приведшие к повторному браку!
источник
Развод — это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, к сожалению, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда — демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является нехватка мужчин соответствующего возраста из-за их повышенной смертности. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому, чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку.
Несмотря на то, что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в новый брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, нанесенные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».
Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпеливыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.
Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с рациональной точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.
Следует заметить, что правильные выводы из предыдущей неудачи делают нормальные, адаптированные личности, которые выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе чувство ответственности и ощущение зрелости. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную приветливость, если он будет дорожить домом и семьей.
Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия в алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, т.е. разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.
Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.
Иногда в новой семье ведут себя наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь — уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для новой семьи это тоже приемлемо, а затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.
Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо дать менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине.
Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй супруг достается женщине дорого, его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это качественно новая жизнь.
Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да, и нет. «Нет» — потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым, вторым или третьим.
«Да, будет иным» — потому, что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно, если первый брак был неудачным.
Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все можно свести к трем большим группам: 1) удовлетворение чувства любви, большой привязанности; 2) достижение большего душевного комфорта; 3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий. Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его значение в повторных браках несколько преувеличено исследователями. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи родителя и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или его нежелания принимать в семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.
Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение потребностей одного рода сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», т.е. с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.
С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей: 1) брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной; 2) женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми; 3) браки вдовцов и вдов; 4) «возвратные браки».
Другие типы повторных браков встречаются не так часто, кроме того, проблемы, возникающие в них, во многом схожи с теми, которые будут рассмотрены.
источник